恋愛相談の回答

ちゃんしーさんの恋愛相談

先日、二人で初めての旅行に行ったのですが、そこで彼氏側が仕事の疲れがあり、とてもテンションが低い状況でした。

 

私としては初めての旅行で色々と計画し、楽しみにしていたこともあり、とてもイラついてしまいました。
旅行中に上記の件でケンカもしましたが一旦そこは落ち着きました。

 

その数日後のバレンタインデーに会い、楽しく過ごしました。

 

しかし、帰り際に私が友達に旅行中の彼の態度に対して文句を言っているLINEを見られました。

 

そこから彼氏が悪口言われて気分悪いと怒るような形になりました。

 

その際、私は謝ったのですが、彼氏は連絡もこれからとるか分からないし、別れるかも分からないということを言っていました。

 

その次の日に彼氏に謝り、

 

「私は好きだから別れたくない」
「仕事も忙しいけど、ゆっくりお互いの生活スタイルを守りながらこれからもよろしくお願いします」

 

ということをLINEで送りました。

 

それに対して、彼の反応はLINEだと微妙なニュアンスが伝わりにくいし、
自分の考えもまとまってないから今度会ったときに話すとのことでした。

 

 

一応、25日会う方向の話になっているのですが、やはりこれは別れ話でしょうか?
私は別れたくありません。

 

私26、彼氏23お互い社会人、出会いは街コンです。

 

 

回答

 

デートのあるあるですね。

 

めんどくさいと思われて、自爆しちゃったなーと。

 

 

キレて責めて、ケンカふっかけたあげくに
友達にまで証拠の残る形でガーガー文句も並べるとか論外です。

 

 

まさにこれ

 

すぐキレる女はすぐに振られる

 

 

振られるキレ女がやらかしてきた典型です。

 

 

 

楽しみ→楽しくあるべき→テンションが低い→なんで?→イラつく→自分が正しいという理屈をこねて裁く

 

人間の思考はこういう流れを辿ります。

 

 

女の典型的な思考は「自分がこう」→「だから相手も同じであるべき」という同調を求めるパターンが多いことです。

 

女同士はいわゆる「空気を読む」ということで摩擦が起きないようにします。

 

 

「私が楽しみにしてたんだから、同じようなテンションで楽しめ!」

 

というのは、疲れますね。

 

疲れが溜まっている状態でハイテンションでいることはつらいし、
心配事が頭を支配してるときは「楽しめ」と言われてもできないもの。

 

 

無理して取り繕ったところで、さらにぐったりなります。

 

 

逆の立場で同じこと言われたらどうでしょう?

 

 

ホッとしたいときにテンション上げろとか言われたら?

 

めんどくさいでしょう?

 

 

そんな彼氏なら、別れたくもなります。

 

 

 

「初めての旅行なら楽しくするべき!」とか考えて

 

 

彼=間違ってる
アタシ=正しい

 

とイラつきを考えもせず相手を責めてぶち壊したということです。

 

 

 

そもそも、その「イラつく原因」は自分の偏った思考が作ってることに気づきませんか?

 

「こうあるべき!」を彼に押し付ける→思い通りにならない→イラつく

 

勝手に思い通りを押し付けて、相手を責める。

 

 

相手の立場や状態を考えてないで、ハイテンションを求める。

 

 

これめんどくさいです。

 

 

こういう思考回路で相手を責めるような人間なら、一緒にいたいとは思いません。

 

 

そういう女は振られます。
結婚しても夫婦関係が冷めます。

 

 

「価値観が?」
「考え方が?」

 

とかわかりきったような顔してアドバイスしてくる人間もいますが、
価値観とか考え方の問題じゃないです。

 

根本的には自分の満足のためだけに思い通りにしたいというエゴです。

 

それが今回の事態を招いていること。

 

 

自分のわがままさと向き合うかどうかの問題であって、
彼のせいかどうかは問題じゃない。

 

 

思い通りにならないし、する必要もない。
そうしない方がうまくいくことがわかってない。

 

 

だから、自分のために思い通りを押し付けて壊すんですよ。

 

楽しくあるかどうかの気分を相手のせいにして依存してるんですよね。

 

 

 

世の中の大半の女子はあなたを支持するでしょうね。

 

「あー!それわかるぅ?」って共感されますね。

 

 

 

共感されようとも、それを女心とか言って、それだけの理屈をこねて「正当化」したところで、

 

 

「自分で関係ぶち壊して幸せかい?」

 

という質問にどう答えます?

 

壊して幸せなら相談しませんよね?

 

 

支持されているからといって、それが正しいと思うようでは
またその「正しさ」を使って相手を責めてどうなりました?

 

あなたのしたいことは壊すことですか?

 

現に壊しちゃってます。

 

 

 

別れたくないとか言いながら、彼氏の方は付き合いを考えてしまっているレベル。
別れたいと思う方が強いと考えます。

 

 

別れたくないはあなたの都合であって、彼に気持ちがなけば無理です。

 

 

 

 

選ばれる女になるなら、どうしたでしょう?

 

疲れてる彼を癒やすことを考えたら?

 

楽しみにしてることぐらいわかってるんですよ。
それを期待に応えられない自分も申し訳ないと思っているもんです。

 

そういう「神対応」した女は圧倒的な存在になります。

 

 

キレて責めるより百万倍効果があるのになーと。

 

 

最後に全米で夫婦問題でもエキスパートのドクターフィルの言葉を紹介しておきます。

 

 

「君は正しさで相手を裁きたいのか?それとも相手と幸せになりたいのか?どっちだい?」

 

女の典型は「自分の正しさを証明したい」で正しさを証明して関係をぶち壊す。
そしていつも、どちらも幸せになれないという結末を選びたがると言ってます。

 

 

彼の気持ちをどうこうするより、自分をどうするかです。

 

 


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