気持ちが冷めている 彼

ひろさんの恋愛相談

はじめまして。
ブレークスルーが得られたらと思い相談させて頂きました。
37歳女性です。性格は明るく恋愛以外ではとても積極的な方だと思います。可愛い後輩と理解ある上司に恵まれ仕事も充実しています。

 

はっきり付き合おうと言われていないのでいつから付き合ったかはわかりませんが出会って一年の彼がいます。
たぶん彼も一応、付き合ってるとは思ってると思います。たぶん。

 

彼は外国人です。なのでコミュニケーションは全て英語です。
女友達と飲んでる時にたまたまいたのが彼です。

 

最初は素性がよくわからないし日本語も話せないので全く興味はなかったのですが、毎日熱心に連絡をくれ、彼も私と同じ医療関係者と分かり、また医療の分野の話題になると彼がかなりインテリジェンスの高い、適切な表現でないかもしれませんがちゃんとした方と分かり二人で会うようになりました。

 

彼女も奥さんもいないことは深い仲になる前に確認しています。

 

初めは物凄くマメに連絡をくれ、私が出張に出ると空港まで迎えに来てくれて毎週会っていました。
彼の賢さと努力できるところ、自分をしっかり持っている所にすぐに惚れました。
見た目も好みです。

 

最初の3ヶ月ほどは彼がとても熱心でしたが、だんだん彼の熱量が下がって来たのが明らかに、、、反対に私の熱量は上がるばかり。

 

今では会うのは月一、連絡も大半が私から。ラインしても返事のない事もしょっちゅうです。
ただ、海外出張に出る前や帰国したときは自分から連絡を入れてくれます。

 

クリスマスも会えはしませんでしたがラインはくれました。

 

雲行きが怪しくなる少し前に、今思えば自分の自信のなさの裏返しですが、彼が本当に私のことを好きなのかわからなくなり、「体だけが目的ではないか?」と詰め寄ってしまったことがあります。

 

彼はとてもショックを受けていました。

 

私も英語が得意でないのでコミュニケーションを取りにくいのも一因ですが、どうしたら前のように彼に振り向いてもらえますかね?

 

この一年とっても辛い日と、言葉も分からない異国の地にやりたい仕事を求めてやってきたいつも仕事が忙しい彼を応援するためにも辛い思いにはフタをして彼に頑張ってついていこう、いつかはまた私の方をもっと見てくれるはず、との思いに揺れ動いています。

 

結婚もまだ諦められないので、結婚なんてかなり難しそうな彼のことは早く忘れて次の出会いを探すべきかなとも悩んでいます。

 

これまでも自分から追いかける恋でないとお相手の事が好きになれず、どう考えても幸せになれない相手ばかりを好きになり、優しく大切にしてくれるような方の事はなぜかいつも好きになれずの恋ばかりしています。

 

たぶん自分の思いとおりにならないのが辛いながらも楽しいのだと思います。

 

どうかアドバイスをお願いします。

回答

相手を変えたい=相手が(自分に都合よく)変わってくれればいいのに

 

→だからその方法を知りたい

 

 

と思ってるわけですよね?

 

 

今までの行動全てが相手を思い通りにしようとする行動で、
相手のことを考えてません。

 

 

自分のことしか考えてないエゴでしょう。

 

 

これがそもそもダメな原因です。

 

思い通りにすることに執着して相手の気持ちを冷ましてるとも考えられます。

 

 

付き合う期間が長くなると、その性質に相手が疲れているかもしれません。

 

平たく言えば、めんどくさいと思われて、連絡や接触を避けたくなっているということです。

 

 

「体だけが目的ではないか?」と詰め寄ってしまった一件を考えると、
過去の恋愛から

 

 

思い通りじゃない→不安になる→詰め寄る→めんどくさがられる→避けられる

 

 

ということが起きていたのではないかと推測します。

 

 

相談内容から感じたことを2つ挙げます。

 

 

 

1.相手を思い通りにしたがる癖がないか?

 

大切にしてくれる人→好きになれない
自分から追いかける人→好き

 

 

ここからわかることは

 

思い通りじゃない→思い通りになった

 

 

ここに快感を感じるタイプなのでは?と思います。

 

 

これはパチンコや競馬などのギャンブルと一緒で、
思い通りにならないことが多いほどハマるメカニズムがあります。

 

 

ギャンブルは負け続きでイライラするほど、勝ったときの快感が強烈です。
そしてその快感にハマってやめられなくなります。

 

 

恋愛も同じことで思い通りにならないストレスがあればあるほど、思い通りになったときは心地いいのです。

 

 

 

今の彼も今までと同じパターンの繰り返しになっていると考えます。

 

 

 

 

 

2.思い通りにならない傷つく相手を選ぶ理由

 

 

親との関係がよくなかったタイプは愛情をくれないタイプに執着する傾向があります。

 

もし、当てはまっているなら、過去の心の傷からそういう恋愛を無意識に選んでしまうことが考えられます。

 

 

振り向いてくれない相手ばかり選ぶという相談の中に多数当てはまっていました。

 

もし、当てはまるなら、過去の痛みと向き合うことが必要になります。

 

 

 

以上の2点がポイントになるかなと考えます。

 

 

2は当てはまるかどうかは文面からはわかりません。

 

もし当てはまるなら、自分に自信がない原因になると推測します。

 

 

愛してくれなそうな相手を必死で振り向かせて、思い通りにすることに躍起になります。
だからこそ相手を変えることしか考えられません。

 

 

 

恋愛で大切なのは

 

?相手を変えることに努力すること

 

◯自分を変えること

 

 

思考の前提が相手を変えることになってるのが問題です。

 

まずはここからスタートですね。

 

 


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