既婚者の彼 不倫

みーこさんの恋愛相談

こんにちは。わたしは20歳、事務職をしています。
今、職場の35歳とお付き合いしています。

 

でも、その人には妻、子どもが2人います。
結婚してから、12年ほどたっているみたいです。

 

今の自分の恋愛が悪いこととはわかっています。
将来がないこともわかっています。

 

でも、本気で好きになってしまいました。
別れようなんて全く考えれません。

 

T君(お付き合いしている彼のことです)に、

 

「もしわたしが結婚したいから奥さんと離婚して?って言ったらどおする?」

 

って聞いたこともありますが、「それは現実的に難しいやろ?」と言われたことまであります。

 

喧嘩とかすると、そんな喧嘩するぐらいなら別れようやとまで言われます。

 

でも、本気で好きとも言われます。

 

やっぱりT君からしたら遊びなんですかね?

 

わたしはT君といれるなら自分が我慢できることはしようと思います。

 

不倫関係になったのは初めてだから、今までの恋愛と違って我慢しないといけない部分も多いし、できないことも多いです。とっても辛いです。

 

でも、そんなことより好きな気持ちが勝ってしまいます。

 

バレるのはわたしもT君も困ることだから、我慢しなければいけないんですが、嫉妬とか独占欲で心が潰れそうになることが多いです。

 

そんなときに、T君も「一緒にどうしようか?」と考えてくれれば、わたしも「よし!頑張って我慢しよう」となるんですが、それがないので、ただただ辛いばかりです。

 

 

やっぱり、別れた方がいいですかね?

 

別れた後の辛さを我慢すれば、また素敵な相手に出会えますか?
将来のない人に時間を費やすのは馬鹿ですかね?

 

 

 

 

回答

 

まず最初にズバッと言わせてもらいます。

 

覚悟がない!

 

甘ちゃん過ぎる!

 

とまず言わせてもらいます。

 

 

その理由を下に書いていきます。

 

 

 

あなたに必要なのは

 

「自分一人でも幸せになるという覚悟」
「相手がしてくれる期待を捨てること」

 

 

あなたは幸せかどうかをT君に丸投げしてますね?

 

 

T君が思い通りにしてくれる→幸せ
思い通りにしてくれない→幸せじゃない

 

なんでやねん!と言いたいところです。

 

こういうのは女の卑怯なところですよ。
こういう人は普通の恋愛でもうまくいきません。

 

 

 

本来、恋人でも結婚相手でもあなたを幸せにするためにいるものではありません。

 

 

なぜか?

 

T君は「あなたが何もしなくても、期待に応えないでいい」という覚悟でいれば、
彼はあなたが思い通りにしようとしなかろうと勝手に一人で幸せでいます。

 

それはあなたも同じです。

 

T君が何かしてくれようが、してくれまいがどっちでもいいと受け入れてしまえば、
相手を責める必要もありません。

 

離婚してくれなくても、好きでいて、一緒にいれて幸せであればそれでいいはずです。
T君が本当に好きならばね。

 

そしたら、勝手に幸せだなーと思えるようになります。

 

 

 

一人で幸せであれば、勝手にお互い幸せになるんです。

 

そういうものです。

 

男女のケンカは勝手な期待の押し付け合いで裁き合うからおかしくなります。
それは普通の恋愛でも同じことです。

 

 

だから、あなたに必要なのは「相手に期待しないこと」です。

 

「好きだったら、してくれるはず!」というのはあなたの勝手なエゴです。

 

 

何かをしてくるから好き
思い通りにしてくれるから好き

 

これはウソっぱちの愛です。

 

 

T君が期待に応えなくても好きでいる覚悟してれば、それでいいんです。
答えを今すぐ出す必要はなく、勝手に出ます。

 

 

T君といれてうれしいなー。
T君好きだな―。

 

本気で覚悟決めてれば、相手が遊びかどうかなんて気にならないです。
覚悟がないから疑うんですよ。

 

幸せをかみしめて一緒にいるだけで流れは変わるものです。
無理矢理思い通りにしようとするから、つらくなっておかしくなるんです。

 

 

存在そのものが好きで既婚者であろうが好きになってはいけないルールなど、
本来は存在しません。

 

それはいろいろ問題が多いので、世の中が「すべきじゃない」と思っている人が多いだけです。

 

どんなケースでもダメということではありません。

 

他人が決めるのではなく、当人同士が決めること。
そして、自分が決めることです。

 

 

法律上は不倫はダメみたいなものはありますが、問題が多いのでそうなってるだけで、
お互いがちゃんと想い合ってる場合は正しいも間違いもありません。

 

幸せな選択になります。

 

世の中のルールに正しいか間違いかより、お互いが幸せな選択をすればいいんです。

 

 

それに不倫がいいか悪いかなんて見方によって変わります。
例え、彼女がいる人でも既婚者でも基本は同じです。

 

 

当人同士が本当に覚悟を決めて、好きなら善も悪もないです。

 

 

例え、それで彼女や奥さんと別れようとも、それ自体に本来は善悪はないです。

 

世間一般では「泥棒猫」とか「略奪愛」なんてレッテルを貼られますが、
そんなもんは世間の価値観であって、当人同士が本当に幸せならどうでもいいことです。

 

愛もないのに本心ごまかしてずっと苦痛に耐えて生きてるより、誰が何と言おうが幸せな選択であると自分が受け入れてるならそれでいいんです。

 

 

世間様の意見通りにしたって幸せとは限りません。
結婚したら、生涯添い遂げるべきというのも絶対ではありません。

 

心が離れることだってあります。
思い通りにならないものです。

 

 

むしろ、愛もないのに形だけを保つために一緒にいるというのは
結果的には相手側(子供も含む)も幸せでなかったりします。

 

不幸せな関係を解消できて、奥さん側も結果的に幸せになることだってあります。

 

 

 

T君は離婚するという選択をして、タダで済むはずはありません。
子供がいて、あなたと一緒になるというのは相当なハードルですね。

 

 

結果的に彼の奥さんは愛していて子供を巻き込んだとしても、
T君があなたと一緒にいることを選べば、それはそれです。

 

結婚=相手の心まで所有できるというものではありません。

 

 

相手がしたいかどうかの話です。

 

 

 

結ばれようが結ばれまいがどっちでもいいと思える覚悟ができると、
不思議なことに結ばれてしまうものです。

 

 

「離婚してくれなくても好きだからいいやって思えますか?」って問いを投げたいです。

 

それでも好きだから、一緒にいたいならそうすればいいし、
その覚悟できないなら、本物じゃないってことですね。

 

 

しかし、「別れてくれない!」と責める女は大体ダメになります。

 

「相手がしてくれないから、自分が幸せじゃない」

 

と言うのは、T君だけを一方的に責めてることになります。

 

自分も既婚者と知ってて付き合っておいて、相手ばっかりのせいにするとか卑怯です。

 

 

これは自分が思い通りにならない結果を受け入れたくないことからの逃げでしょう?

 

 

すぐ男のせいにして、自分の覚悟のなさを棚にあげて逃げようとする女は幸せになんかなれません。

 

なった女はいません。

 

 

なれないんです。どうがんばっても。

 

世の中そういう法則があります。

 

覚悟なき者は幸せになれない。
→覚悟をすれば、幸せになれるということ。

 

 

残るのは後悔だけ。

 

覚悟なき人間は一緒にいても、別れても、どっちを選んでも後悔します。

 

 

 

仮に別れたとしても、今のあなたでは素敵な相手には出会えてもまたダメですね。

 

結局、期待して期待通りにならないなら、相手のせいするでしょう?

 

 

 

別れたつらさを我慢すればいいとかそういう問題じゃなく、あなた自身の問題です。

 

 

相手を思い通りにしない覚悟できますか?

 

 

 

それができるなら、どっちを選択してもいいんですよ。

 

どっちをすべきかじゃなく、あなたが覚悟をするかどうか。

 

 

 

私にどうすべきかを聞いて、私の言うとおりにしても後悔しますよ。

 

大事な決断を他人に投げるのは覚悟がなく、後悔だらけになる女になりますよ?

 

 

 

思い通りにしない覚悟
思い通りにならないことを受け入れる覚悟
T君のせいにしない覚悟
相手がどうしようが幸せな自分でいる覚悟

 

まずここが先です。

 

 

うまくいかなったときの痛みを受け入れる覚悟がないのを彼のせいにして、自分の責任と覚悟ぶん投げてませんか?

 

 

 

 

 

 


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