高嶺の花 復縁

かかさんの恋愛相談


私は26バツイチ子なし
彼は30歳自営業

出会ってすぐからずっと彼からのアピールがすごく、正直信用できなかったし、
私はこの歳だけど結婚を前向きに考えれないお付き合いなる事を伝えて、彼はそれを承諾したのでお付き合いを始めました。

彼は外見的にも条件的にも女性に不自由しないタイプで、将来を考えないお付き合いを承諾したし、楽しいだけの関係(付き合うって言っただけかなと思ってました)を求めているのだろうと思ってました。

お付き合いが少しして彼の誠実な面も見えてきて、お付き合いに対してちゃんとしてくれて惹かれて行き、彼と真剣に向き合って見たい信用してみたいと思いだしました。

ですが私からしたら高嶺の花の様な相手、軽い気持ちでお付き合いを始めたけど真剣に向き合おうとしたら不安が大きくなってしまいました。最初に私が思ったようにお付き合いはちゃんとしてくれているけどそこまで深い関係を求めているのかは疑問でした。

彼も私の気持ちの変化と向き合い方の変化に気づいていたんだと思います。
お互い中心の生活から極端に仕事中心の生活にシフトチェンジしていきました。

仕事を頑張りたい支えて欲しいと彼が思っているのは分かってました。

私が不安にならず仕事の忙しさを理解してあげれれば上手くいったのかもしれません。
でも私は先に信用させてと求める事をしてしました。

お互いが求めあってぶつかりあってました。

そこで喧嘩になり別れ話にまで発展してしまいました。

彼から

・離婚歴があることにずっと抵抗があった
・いい関係になれればと思ったけど再婚と考えるとどうしても抵抗がある。

「今がいいだけで付き合えない、別れよう。」と言われてしまい、
離婚歴がお付き合いの障害になるなら仕方ないと身を引きました。

今回の事で20代後半のお付き合いって難しいなと思ってました。
私はバツイチなので余計に不利な立場にいます。

それを承知で離婚しましたがこのような結果になると落ち込んでしまいます。

彼とよりを戻したいですが、離婚歴に抵抗があるなら私の考えを変えても無理だろうと思います。

先のあるお付き合いをするためにはどの様にお付き合いを進めるべきだったのか
、20代後半のお付き合いって何だかんだ結婚前提のお付き合いになるのでしょうか?

だとしたらどの様に進めていくべきなのか?

最初に先がないお付き合いを受け入れたのに最後は先がないと付き合えないと言った彼の心理はなんなのか?

今後の為にアドバイスをいただけたらと思います。

回答

 

せっかく近づいてくれたいい人との関係をわざわざブチ壊したという感じでしょうか・・・

 

 

こじらせ女子とクレクレ女の両方の自爆行動をやってしまったという感じに思えます。

 

 

 

■関係をこじらせた行動について

 

 

モテそうだし、高嶺の花→きっと自分では本当に愛されるわけがない→自分に本気になるはずがない

 

こう考えてるというのがこの文面からもわかるような気がします。(合ってますか?その前提で話を進めます)

 

 

「だって、あなたは絶対モテるし、こんな私じゃなくてもいいじゃない。きっと私じゃ浮気されるし、傷つきたくないし。」

 

とも聞こえる内容です。

 

 

自分への自信のなさからくる問題を彼のせいにしてるだけだったということです。

 

 

 

 

■彼について

 

 

彼は真面目に付き合ってたつもりなんじゃないかなーと。

 

彼は自分の行動によってキチンと示そうとしていたのでしょう。
万言を尽くすより一番確実だからです。

 

付き合っていく中で示してたのでしょう?

 

だから、ちゃんと真剣に付き合いたいと思ったわけでしょう?

 

 

私が思うに30歳で独立してがんばってる男で女子からモテると言っても、
彼のことを真剣に考えてくれた人間はいないでしょうね。

 

あなたは自分なんかと思ってるかもしれませんが、彼には他の女子はない何かを感じたのでしょう。

 

 

私が想像する思考回路からすると、自分にはそんなものないと思ってるでしょう。

 

 

しかし、彼はどうしてもあなたを彼女にしたいと思ったから、猛烈にアタックしたんだと思います。

 

モテるからといって、誰でもいいんじゃないです。

 

 

あなたの中にキラっと光るものを彼は見つけたから、何を言われても引けなかったのでしょう。

 

 

結婚は考えられないと言われても、時間をかけて関係を作ってから、
いずれは結婚してもいいようになろうと思ってたのではないかと思います。

 

 

だから、ケンカのときに「先がないのが嫌だ」という言葉が出たのでは?

 

 

 

■彼の心理と判断

 

 

最初から結婚は考えられないとか言っておきながら、彼の良さを知って手のひら返しをした。
その上、自分のネガティブさまからくる信用できないとか言う。

 

 

相当ワガママ過ぎじゃないですか?

 

その上、「信用させて」って言うあたりが身勝手過ぎと思われたはずです。

 

 

これって、

 

「アンタなんか信用してない」
「信用できる根拠がない」

 

って突っぱねられたと相手は取ったわけです。

 

 

 

普通に女友達にも話をしたら、まず普通にツッコミ入るところでしょう。

 

振られてしまって当たり前なことをしたわけです。

 

 

結局、やってしまったことの全ては自分しか見てないことからくるものです。
自分のネガティブ思考からくるものを相手のせいみたいにしてこじらせただけです。

 

 

「付き合ってる間も全部自分にしか関心がなかった」
「求めるばかりで彼のことをちっとも思いやってなかった」

 

これが全てです。

 

彼としては求める上にさらに求めてばかりで、まるで彼が悪いみたいに言われて腹が立ったんじゃないでしょうか?

 

 

私も同じことされたら、さすがにイラっとしてしまいます。

 

 

 

■離婚歴について

 

 

離婚歴があるからと神経質に考えているようですが、離婚歴があるとかそういうことは本当はどうでもいいのです。

 

 

それより気にしたのは「離婚に発展するほどこじらせることをするんじゃないのか?」ってことです。

 

文面から最初に付き合う前に離婚歴あること知っていたと思いますが、離婚歴1回でそんなに不利になることはありません。

 

 

 

■これからやるべきこと

 

 

私に相談を持ちかけたということはどうしても失いたくない人なんですよね?

 

だったら、やることは

 

 

1.自分のネガティブ思考の殻から出る

 

2.彼の立場に立って、自分が彼に同じことされたらどう思うかを考える

 

3.自分の求めてばかりを即刻やめる

 

4.彼の思いをしっかり考えて受け止める

 

 

もうグチャグチャ自分なんかと卑下してる場合じゃないです。

 

今、彼の気持ちを受け取ってあげれるのはあなただけですよ?

 

 

独立して一人がんばってる男は見えなくても心の中に不安があります。
安定を捨ててリスク取ってでもしたいことがあったのでしょう。

 

今はよくてもいつか好きな女を巻き込んでしまうかもしれないとか思っています。

 

 

私も同じ一人のフリーランサーです。
彼の気持ちがわかる気がします。

 

彼はあなたの閉ざした気持ちすらもこじ開けたほどの男ですから、
仕事もできる上に人間的にもできた男なのでしょう。

 

彼はあなたには見せないけど、いろいろつらいことだって悩みだってあります。

 

どんなに高嶺の花に見えても、ただの人間です。
本人は高嶺の花など全然思ってもないでしょう。

 

そういうふうに見られることも望んでないはずです。

 

 

自分を必要以上に卑下するものだから、「こんないい人が私と付き合ってくれるはずない」って思うようになるんです。

 

 

彼に一緒にいるときはどんな気持ちになってほしいですか?

 

普通に自分が好きだなって思う人には幸せになってほしくないですか?

 

 

だったら、そうすればいいんです。

 

自分の気持ちを大事にしてくれる人って大事にされます。

 

 

他愛のないデートしてもいいし、一緒にいるときぐらい少しホッとしたり、肩の力を抜いてリラックスしてもらったりとか、できることはいくらでもあると思います。

 

 

もう一度話をするなら、自分のことばかり考えたことをしっかり反省して、
彼のことを大事にしたいと伝えることです。

 

大切な人になってほしいなら、大切な人として扱うことです。

 

 

彼が大切にしたいと思ってくれた気持ちを大切にしてやってください。

 

それだけで絆が深まります。

 

 

やることは全部これにつながってるんです。

 

大切にしてという前に大切にしなさいってことです。

 

 

自分のネガティブ思考なんてほとんど妄想みたいなもんです。

 

そんなことに付き合うより、彼と幸せになれる方を選んでください。

 

 

長くなりましたけど、私が言えることはこんなところです。

 


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