モテる彼氏 付き合う不安

モテる彼氏との関係、自分で壊してない?

 

 

 

せっかくモテる彼と付き合えることになったのに自分でその関係を壊して逃げてしまう女子がいます。

 

 

「彼のこと好きで好きでしょうがないのに、彼がアタシを不安にさせるからつらすぎる!」

 

こう言って、不安がMAXになると自分から別れを切り出してしまいます。

 

 

浮気したわけでもない、裏切ったことを一切ない彼の立場からすれば、ただ傷つけられただけです。

 

こういう別れの切り出し方をされるとめちゃくちゃ傷つきます。
(私も経験あり)

 

 

 

彼の側から「彼女になって」という言葉があったのなら、彼は本気です。

 

他の女ではなく、自分を選んでいるのです。

 

その魅力にすっかり惚れ込んでるから、そう言ってるのです。

 

 

 

モテる彼を持つと出る不安の正体

 

モテる彼を持つ不安は自分が作り出してるだけです。
これは断言できます。

 

 

不安は彼がそうさせているわけではありません。

 

自分が不安を作り、その不安に振り回される思考をしているだけです。

 

 

そもそもなぜ不安になるのか?
その正体は・・・

 

 

「自分は彼に愛されるはずがない」
「きっと彼は私のことを振るだろう」
「私は彼に釣り合うほど魅力がない」

 

という無意識の思い込みです。

 

過去に両親との関係など、原因は様々です。
ここでは細かい分析はせず、こういう状態であるというだけ説明します。

 

 

意識上は「彼に捨てられる」「彼はきっと私のことを愛してなんかいない」という思い込み通りであることを信じたくないのです。

 

しかし、無意識はそれを強く信じている状態です。

 

だからこそ、彼の行動に一喜一憂して気持ちがブレブレです。

 

 

その無意識の思い込みが違うと言ってほしくて、彼に愛してる証拠を求め続けます。

 

 

不安になる→彼に愛されてる証拠を求める→すぐ不安になる→また求める

 

 

これの不毛な繰り返しになります。

 

 

その結果、

 

愛されてる→愛されてないんじゃないか→愛されてる→でもやっぱり信じられない→もう無理!!

 

 

という思考になって、彼に別れを告げて楽になろうとします。

 

 

 

 

 

不安は自分自身で作り出してるだけ

 

モテる彼はあなたのことを大事にしてくれてるはずです。

 

他の女にも自分と同じようにしてるとか、自分以外にも裏で付き合ってるとか、
ゴチャゴチャ考え過ぎて幸せでしょうか?

 

 

幸せを壊してるのは彼ではなく、自分自身が「愛されるはずがない」という無意識の思い込みを持ってるせいです。

 

自分自身の価値を低く感じてるせいで、結果的に自分の幸せを壊して大事な彼もむやみに傷つけるのです。

 

どんなに後で「自分は別れたことを間違ってなかった」と理屈をこねても、言い訳を並べても、
あなたはそれと向き合ったとき大きな後悔と罪悪感しか残りません。

 

 

それを抱えて生きて幸せと言えますか?

 

 

 

モテる彼が選んだのはあなた

 

どんなにモテてるからと言って、好意を寄せてきた相手にホイホイついていくわけではありません。

 

とんでもない女たらしは自分から好意を寄せさせますが、モテてる人は意識しなくても勝手に寄ってくるのです。

 

 

だからといって、彼はそれを喜んでるわけでもありません。

 

ウソっぱちの噂やデタラメを言って、彼女との関係を壊そうとする悪意を持った輩もいますし、
女たらしというレッテルを貼って嫉妬する男たちもいます。

 

そういう人間たちのせいで大事な彼女を失った経験もあります。
すごく傷ついた過去があります。

 

それでも彼女のことを大事にしたいんです。

 

その思いに応えれるのは誰ですか?

 

 

選ばれたあなた以外いますか?

 

 

 

モテる男は人間的にも男としても魅力的だから、競争率が高いです。

 

そういう男の多くは彼女を大事にしようと思っているタイプが多いのです。

 

 

だからこそ、彼女がいても好きになる女子が後を絶たないのです。

 

 

いつか私に飽きて別れるんじゃないか
いつか私より魅力的な人に奪われるんじゃないか

 

 

そういう不安を持つ気持ちはわかります。

 

 

しかし、そんなことを考えるヒマがあるなら、彼を大事にしましょう。

 

彼に愛されてる自分を喜びましょう。

 

彼を大好きな自分の気持ちを一番大切にしましょう。

 

 

彼はその価値がある相手としてあなたを選んだんですから。

 

 

不安で自分の幸せと彼の愛をぶち壊して、自分は幸せですか?
幸せじゃないですよね?

 

 

あなたが彼を大事にしようとして、日々努力してくれているなら、
彼もそれに応えようとします。

 

最初からあなたと別れるつもりで付き合ってはいません。

 

ずっと一緒にいれたら、いたいのです。

 

 

一緒にいたいと思うなら、そうしましょう。

 

ただそれだけでいいんです。

 

 

依存と他責思考に気をつける

 

女という生き物をは依存と他責(人のせい)にしたがる傾向があります。

 

男に努力は求める割に自分は何もしないで待ってるだけという場合もあります。

 

 

自分が明らかに間違ってる場合でも、「自分は悪くない」という言い訳が多いです。

 

 

その傾向を利用して、女を口説き落とすテクニックがあります。

 

 

「私は悪くないの、だって彼が強引に・・・」

 

 

こういう性質を利用されて遊ばれる女は多いです。
(遊ばれたと嘆くタイプがいて、いい加減気付けよ・・・と毎度思うんですが・・・)

 

 

依存と他責モテる彼氏と付き合い出すと「彼が私を信じさせてくれない!」と文句を言う女子が多いのは、
こういう性質を自覚してないからです。

 

 

モテる彼がどれだけ一途な思いを言っても信じられないという女子はいます。

 

 

会ってない日は

 

「他の女と遊んでるんじゃないか・・・」
「連絡が遅いのは女といるんじゃないか・・・」

 

 

他の女子と仲良く話すだけで

 

「あの人と仲良いのは浮気しようとしてるんだ・・・」

 

 

などなど、自分で自分を不安にしてしまっている傾向があります。

 

彼の行動が全て、自分が愛されてない証拠に仕立て上げてしまうのです。

 

 

それで幸せになんてなれるわけないです。

 

ただ自分で幸せを壊してるだけです。

 

 

モテる彼と幸せでいるには、彼にだけ努力を求めるのはナンセンスです。

 

あなたが「愛される価値がある」ということを本気で信じることが重要になります。

 

その思い通りに、あなたがしっかりしてることが関係を安定させます。

 

 

 

 

彼がモテることは本当の問題じゃない

 

 

「自分は愛されるわけない」「彼に釣り合わない」とか思い込む女子は彼がモテることを問題にして、
自分で自分を苦しめてるだけです。

 

 

本当は問題なんかないのです。

 

 

すごくシンプルで簡単なことです。

 

そこにゴチャゴチャ理由や理屈を持ち込んでややこしてるのは自分だったのです。

 

事実でもない不安を事実みたいに思って苦しむなど、バカバカしいことです。

 

 

 

モテる彼はあなたを選んだのなら、余計なことを考えるより、

 

 

「自分は彼にふさわしい人」
「彼が愛してくれる人は私なんだ」

 

そういう自分になる許可を自分で与えましょう。

 

 

それだけでうまくいくことが多いのです。

 

 

モテる彼に愛されてることは幸せなことです。
うれしいですよね?

 

それなら、その事実を大事にしましょう。

 

 

彼はあなたを愛してくれてる。
なら、それを思いっきり感じて、毎日幸せだなと素直に感じてニコニコできます。

 

そんなあなたを見たら、彼はずっとあなたと一緒にいたいなと思ってくれます。

 

彼と毎日ニコニコして生きていきましょう。

 

 

幸せな日々はその積み重ねでしかありませんから。

 


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