恋愛相談の回答1

遠距離恋愛中の彼と不安でケンカばかりしてます

はじめまして。

  
私は今付き合って3ヶ月の彼氏がいます。

  
同い年で大阪と滋賀で少し距離があります。

  
会ってる頻度は月に2回、最初の頃は私がずっと行っていましたが最近は彼と私1回ずつになっています。

  
彼は毎日仕事をしていて私は学生です
お金は全て割り勘で交通費も自分の分は自分て感じです。

  
最近喧嘩が増えてきて、別れ話になったことも何回もあり、
切り出すのは私で話し合いの結果別れないことになります。

  
それで、この前彼と会う時に最近喧嘩も増えてるし次会うのは最後にすると言われ,
私も納得して会いました。

  
でも会ったら別れないと彼は言ってきて、次の日に別れると言ってきました。

  
どっちか分からない状況になり、「はっきり言って」と言ったら、「俺もどうしたらいいかわからない」と言われました。

  
ばいばいした後、「もう一度ハッキリ言って」と言ったら、
このまま喧嘩が続いたら別れようと言われ納得しました。

  
それから数日たった今まだ喧嘩はありません
でも仕事の時間じゃない時に連絡がないだけで不安になります。

  
彼はあまり自分の今してることは聞かないと言いません。

  
前までは毎日のように電話していたけれど2人で減らしていこうとなったので、
今では週一あるかないかくらいまで減りました。

  
電話をかけてくるのは彼からで私からかけることはありません。

  
会ったら携帯を見られ、色々消したりされます。

  
毎日好きと言ってくれるけど、彼の態度がそう思えなくてやっぱり別れた方がいいのかなと悩んでいます。

  
友達にも相談しましたが、彼のことが好きですぐ会えないのでLINEだけで別れるのは嫌です。

  
喧嘩が続いたら別れるってなっているのでなんか思っても言いにくい感じです。

  
仕事で忙しいことはわかっているので多少LINEがなくても自分に大丈夫と言い聞かせながら過ごしています。

  
前までならすぐ別れようと言えてこれたのに
今の彼には同じことができなくて。

  
でも毎日泣くのも辛くて、もうどうしたらいいかわかりません。

  
なにかアドバイスあればお願いします。

  

回答

相談内容をじっくり読み込むと見えてくるのは、
『不安にさせている=彼のせい』
『自分の愛されてる感=彼が思い通りにしてくれるかどうか?』
こういう思考になっていませんか?
そもそも不安はどこからくるのでしょう?
それは

  • 自分に自信がない
  • 恋愛以外プライベートの充実がない

こういうパターンがよくあります。

  
自分が愛されている感が持てない=彼が思い通りに愛を注いでくれないから
この心理に突っ込むと、
「自分はイケてないから、会ってない間に他の女に取られるかも(浮気されるかも)」
という自分の妄想が原因です。

  
これは完全に関係を壊すタイプの女性がやらかすことです。

  
不安を彼で解消することは一時的。

  
ずっと同じことで不安になり続けます。

  
ハッキリ言えば、彼に自分の心の安定を依存してます。

  
こういう状態ではずっと彼が不安を解消する役割になります。

  
そしてそれをしないと全部彼が悪者です。

  
彼は彼の生活があります。

  
仕事があります。

  
全て恋愛ではありません。

  
そして他人の行動が思い通りかどうかで心をグラグラさせているのは自分です。

  
これは単なる依存してる甘えです。

  
そもそも、恋人に心の安定と幸せを全部依存することは関係破壊にしかなりません。

  
全部彼が悪いことになります。

  
あなたは彼の思い通りに全部してますか?
彼に「全部願望を思い通りに叶えろ」と言われたら、重いでしょう?
それと同じことです。

  
愛されることを求めすぎて、重くしてるのは自分です。

  
彼のせいじゃありません。

  
愛情を他人に求め過ぎるのは自分自身に愛情を注いでない証拠です。

  
彼といない生活は充実させてますか?
将来のことを考えて、何かやってますか?
学業に全力で打ち込んでますか?
おそらくNOでしょう?
だから、彼に必要以上に依存して困らせて別れ話に発展するまでこじらせてます。

  
日常生活の物足りなさを彼で満たそうとしてます。

  
関係を壊してるのは自分の依存したがる甘えです。

  
自分で自分を満たすという自立をしない限り、誰といても同じように別れることになります。

  
女性はこのことがわかっていない人が多いです。

  
恋愛=彼に甘えて依存するもの
という意識から抜けきれないで自分で自分の幸せを遠ざけてます。

  
何もないから、恋愛で楽しみと心の刺激と幸せを求めてしまう。

  
そして思い通りにならないと相手のせいにする。

  
これはただのわがままです。

  
不安=彼のせいじゃないです。

  
不安はあなた自身が自分を満たそうとしてないからです。

  
自分の生活を恋愛以外で充実させること。

  
その上で彼に会っていけば、こんな不安で別れ話に発展するようなことにはなりません。

  
不安を理由に彼を責めるから、関係が壊れます。

  
不安になるのは自分で自分に自信がつくように行動するだけです。

  
彼のいないところで毎日精一杯やるべきこと、やりたいことに打つこむことです。

  
あと、心の持ち方の勉強もしてください。

  
自分の心が満たされないのは全部自分のせいです。

  
他人に委ねるものではないですよ。

  
本物のラブラブカップルは自分の心を満たすのは自分にしかできないことを知っています。

  
自分で自分を満たした上で会うからうまくいくのです。

  

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